Smiješni Vicevi

Vidi Haso Muju kako, u znoju , kopa rupu.
- "Šta će ti ta rupa, čoveče?" , pita Haso?
- "Ma pusti, moram da se slikam za osobnu kartu pa kažu treba slika do ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- "Šta će ti jarane još jedna rupa?"
- "Pa kažu treba dve slike".

Došao Mujo kući od doktora, pa kaže Fati:
" Fato, doktor mi je rekao da sam teško bolestan
i da mi preostaje još mjesec do dva života, te hoću
da mi ispuniš zadnju želju ! "
" Ma nema problema, Mujo što god da zaželiš! "- odgovori Fata
" Želim da se , šest mjeseci nakon moje smrti, udaš za Hasu! "
" Pobogu Mujo, pa zar nisi rekao da je Haso čovjek
kojega najviše mrziš ? "- upita Fata.
" E baš zato i hoću da se za njega udaš ! " - odgovori Mujo

OK...
Chuck Norris moze ubiti 2 kamena jednom pticom.

Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku.
Mujo : - " Vrsta povrća?''
Suljo: - " Kupus."
Mujo: - " Ne mere stati."
Suljo: - "Stavi onda malo manju glavicu."

IVICA....COMPILATION



Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

-------------------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

-------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

------------------------------ -------------------------------------------

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

otvorio medo pekaru, kad jedan dan dođe zec i pita ga jel ima 1000 kifli, kaže medo nemam.
i tako zec dolazio 10 dana zaredom i svaki puta pita medu jel ima 1000 kifli.
medi prekipjelo i ispeče 1000 kifli
dođe zec i pita "jel imate 1000 kifli?"
kaže medo "imamo"
a na to će zec "jel, bogati, a šta ćete s tolikim kiflama?"

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti.
Posvađaju se oko zeca i poubijaju se.
Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira:
'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjećaš nešto?"
Kaže pile:
- "Nita..."
Smota zeko veći joint i puše oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjećaš sad nešto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjećaš sad nešto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge, ne osjećam nita.."

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela

Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.

Bolje ispasti budala nego iz aviona.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Koala i mali gušter puše joint
Koala sjedi na drvetu kad li prođe mali gušter.
"Ej koala . . što radiš?"
Koala kaže:
"Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno . . dođe gušter gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče
"Idem do rijeke da se pošteno napijem".
Budući je mali gušter bio urokan k'o slon,
previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode:
"Pa šta je pobogu s tobom ?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio
žedan i da je krenuo prema rijeci malo popit vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu,
gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.
Krokodil zaviče:
"Hej, ti !"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne . .
"Hebote stari ! ! . . Pa koliko vode si Ti to popio ? !"

FAIL! je napisao/la:
'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

super je

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

Super vicevi sam nastavite.

FAIL! je napisao/la:Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

nisu losi vicevi

Hehehe dobri su.. Ja budem stavila kad se sjetim kojeg dobrog

baš je dobar

idu dvije kamile i odu

idu dva pera cestom jedno zgazi auto,a drugo kaže za dlaku.

Kaže mujo hasi ajd mo se natjecati prdenju!!!
Prvi prdne mujo,a poslije haso.Kaže haso kaže uh što smrdi i obadvojicapadnu u nestvjest.Nakon sat vremena došla fatai pita njih dvojcu il se ona može natjecati s njima.A dok su se natjecali,pjevali su:prdi mi se,prdi,prdežu dođisada si dobrodošo!!!!
I TAK ONI STALNO PJEVALI DOK SU SE NATJECALI!!!!!
A NA KRAJU POBJEDIO MUJO!!!!

Što je plavuša bez mobilnog telefona?
- Pička bez veze.

Astronom silazi sa promatračkog sedišta sa najvećim teleskopom na svetu i kaže kolegama.
- Bogame, biće kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam bol u kolenu!

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Kako devojka zna kad je završila vezu sa gubavcem?
- kad dobije nogu

Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- uf, pa bolje ti je onda pešačiti!!

Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom
brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo
zaustavi i pita:

- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!

A šeik kaže:

- Što brže idem, to se više hladi.
- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat,
lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a
Mujo će:

- Što je pičko, smrzla si se?

Vrati se Štef nakon dugog putovanja u selo i pita Jožu:
Ima kaj novoga?
Pa nema ništa,samo...Vučka smo ti pokopali
Kaj mu je bilo?
Pojel je spaljenu konjetinu.
A od kud spaljena konjetina?
Konji su ti izgorjeli.
Kak su konji izgorjeli?
Zapalila ti se štala.
A kak se štala zapalila?
Kuća se ti se zapalila pa je žar opal na štalu.
A kak se kuća zapalila?
Imali smo karmine pa smo zaboravili ugasiti svijeću.
Kakve karmine???
Mama ti je umrla.
Isuse Bože,a od čega je umrla?
Od tuge.
Kakve tuge?
Tata ti je umro.
Od čega?
Puno je pil.
Pa to nije ništa novo.
Jesam ti odmah rekao da nema ništa novoga!!!

Pričaju dva pedera:
Dušo,mislim da sam trudan.
A kako to misliš,zlato?
Kasni mi stolica tjedan dana!

Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

hahahaa....dobri su.....